Юмор

Всё обо всём. Здесь соответственно можно всё. Ну или почти...
Аватара пользователя
strannix
Степенный гражданин
Сообщения: 1245
Зарегистрирован: 10 окт 2006, 16:36

Сообщение strannix »

Уронили водку на пол,
Оторвали Саше руки...
Богат русский язык: зелёная зелень зеленит зелёную зелень - green green green green green...
Изображение
Аватара пользователя
woffi
Злой и страшный серый воффи!
Сообщения: 677
Зарегистрирован: 10 окт 2006, 15:22

Сообщение woffi »

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме
(подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды
коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в
двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с
собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не
гулял с собакой).

Источник: http://www.anekdot.ru
Суздаль - жемчужина России!
Аватара пользователя
woffi
Злой и страшный серый воффи!
Сообщения: 677
Зарегистрирован: 10 окт 2006, 15:22

Сообщение woffi »

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.
Суздаль - жемчужина России!
Аватара пользователя
Sl@sh
Старожил
Сообщения: 1075
Зарегистрирован: 11 окт 2006, 14:44

Сообщение Sl@sh »

Изображение

Изображение
И немедленно выпил...
Аватара пользователя
woffi
Злой и страшный серый воффи!
Сообщения: 677
Зарегистрирован: 10 окт 2006, 15:22

Сообщение woffi »

Возможности современного компьютера почти безграничны.
Даже в неработающем состоянии он сэкономит Вам уйму времени.
Суздаль - жемчужина России!
Аватара пользователя
woffi
Злой и страшный серый воффи!
Сообщения: 677
Зарегистрирован: 10 окт 2006, 15:22

Сообщение woffi »

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и
установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок -
колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес
Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной
карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
"Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке",
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми
намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей -
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп!
Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и
закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал
водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал
оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его
"макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок
руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись
назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди
пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины
открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел
к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги"
сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал
деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил
взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на
предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,
шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону
мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала
друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и
компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту
Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец
поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,
что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина
подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный
стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение
сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили
охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно,
дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все
схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток
охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же
выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все
отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен
поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их
телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
Суздаль - жемчужина России!
Аватара пользователя
Lans
Почетный гражданин
Сообщения: 1743
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 19:51

Сообщение Lans »

В мире животных :)

Ура, товарищи! На днях группа учёных совершила открытие, суть которого заключается в том, что именно пацан (этим словом они сами себя называют) является недостающим (переходным от обезьяны к человеку) звеном эволюции!!! О пацанах! Об этом своеобразном фундаменте, основе всего нашего общества! О (не побоюсь этого слова) национальной гордости! Да, да, вы не ошиблись именно о них, скромных обитателях наших городов и сёл, пойдёт речь ниже.

По образу мышления и чисто внешне какой-нибудь калужский пацан ничем не отличается от своего рязанского брата по разуму. Интеллект у обоих, как правило, на уровне кошки или собаки. Мировоззрение пацана в полной мере отражает фраза: "Кто не пацан, тот лох!" Ниже мы подробнее разберём их повадки...
ВНЕШНИЙ ВИД НАСТОЯЩЕГО ПАЦАНА
Принцип в выборе одежды прост. Настоящий пацан одевается на рынке и только на рынке. Чем дешевле одежда, тем лучше! Пацан всем своим видом показывает, что на внешний вид ему пох потому, что за своим внешним видом следят только лохи, а он (пацан) априори (пацанам смотреть толковый словарь) не может быть лохом, потому, что он пацан!
В топе у пацанов год из года одни и те же вещи. Итак, правильный пацан коллекшн: туфли с тупыми носами. Иногда летом пацан туфли сменяет на шлепанцы, а если надо появиться в общественном месте - надевает сандали. Под сандали обязательно надевает носки, преимущественно серых или грязно-бежево-болотного цветов, натягивая их как можно выше. Далее слудуют спортивные штаны (самые крутые спортштаны в три полоски - это классика), так же некоторые пацаны носят штаны с кучей дебильных надписей (это летний вариант). В жаркую погоду штаны могут заменить шорты, но тоже с вместительными карманами. Далее следуют уродские туфли с острыми или тупыми носами, кожаная жилетка (когда очень жарко вместо кожаной жилетки на голый торс - майка-боксер или футболка в сеточку), кожаная кепка. Когда холодно - кожаная куртка. Короче, чтобы всё было как у нормальных пацанов. Классикой пацанского стиля является следующее сочетание: туфли с тупыми носами, спортштаны с тремя полосками, кожаная жилетка на голый торс, короткая стрижка, идеальную картину дополняет кепка на затылке. Спортивные штаны должны обладать вместительными карманами, куда можно засыпать много вкусных семечек, ведь, пацаны, очень любят семечки.
ПОВЕДЕНИЕ
Пацаны в своём поведении непредсказуемы, пацан сначала делает, а потом думает. Исключение составляют несколько ситуаций, из которых пацан выходит, руководствуясь природным инстинктом. В них он всегда поступает одинаково. Например, если пацан завладел некоторой суммой денег он, увлекаемый инстинктом, обязательно пойдёт к близлежащему ларьку и купит бутылку портвейна или водки (в зависимости от имеющейся у него суммы).
Пацан должен быть крутым пацаном. Пацан требует к себе уважения окружающих. Чтобы все поняли, что он - пацан, пацан должен это показывать всем своим поведением:
- крутой пацанский походняк (не торопясь, в развалочку);
- в руках пацан обычно держит цепочку (с брелоком или ключами), которой он разматывает на пальце из стороны в сторону.
Пацан сможет постоять за себя, пацан отвечает за свой базар - иначе он не пацан. Также и перед пацаном все должны отвечать за свой базар.
ЦЕННОСТИ И ЖИЗНЕННЫЕ ОРИЕНТИРЫ
Пацан тяготеет к субкультуре криминального мира. Это и блатной музон, и соответствующие понятия, и идеал чисто пацана - образ крутого братка. Предел желаний чисто пацана - тачила, мобила, карман денег, ствол, любвеобильные девахи, все кругом его боятся и уважают.
Политические взгляды - до п***ы. Пацан не разбирается в политике. Но всё же большинство пацанов, проникшись патриотическим духом, идут на выборы. Голосуют, как правило, за тех, кого чаще показывают по ящику, кто больше обещает, кто прикольнее или вообще за кого попало. А если ещё какой-нибудь кандидат пообещает бутылку водки...
ДОСУГ
Пацаны собираются в толпы, ведь, один пацан - не пацан, а пять, шесть пацанов - уже нормальная бригада. Пацаны любят тусоваться на дискотеках, в парках, на площади. Кстати, в музыке настоящий пацан отдает предпочтение не только блатному музону, но и русской попсе, хитами являются песни типа "Ты ненакрашенная страшная" и "Ты беременна, это временно..." На дискотеке каждый уважающий себя пацан оглашает танцпол криками "Давай, давай, давай!" Также имеет свой неповторимый танцевальный стиль, который сложно описать словами. Однако отличительным элементом являются движения, напоминающие растирания себя мочалкой. Как будто он сначала намыливает себя, а потом еще спину трет. Пацаны охотно посещают разные праздники: День города, День пива и др. Пацаны ходят с бутылкой пива в руке или сидят на лавочке с ней. Если они не в центре собираются, то сидят они во дворах. Сидят, курят и плюют под ноги. Под ногами образуются целые лужи слюней. Если около их двора идёт чужой, долгом пацана является остановить его с предлогом спросить закурить или спросить семечек. Если чужой - пацан, то ему должно быть не в падлу дать закурить пацанам или дать семечек, если же чужой - лох, то получит п***ы. Пацан имеет полное моральное право кинуть лоха на бабки, потому что лох - не пацан.
Футбол большинству пацанов до п***ы, хотя некоторые приходят на футбол грызть семечки и требовать гол.
© http://www.hools.dtn.ru
Аватара пользователя
Lans
Почетный гражданин
Сообщения: 1743
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 19:51

Сообщение Lans »

Изображение
Loy4ik
Мещанин
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 05 ноя 2006, 15:40

Сообщение Loy4ik »

:) старая но хорошая фраза "Отсутствие присутствия, наличие приличия" И еще... для развития предлагаю произнести одно название "Гармишпартенкирхен" =)
Аватара пользователя
woffi
Злой и страшный серый воффи!
Сообщения: 677
Зарегистрирован: 10 окт 2006, 15:22

Сообщение woffi »

Loy4ik писал(а)::) старая но хорошая фраза "Отсутствие присутствия, наличие приличия" И еще... для развития предлагаю произнести одно название "Гармишпартенкирхен" =)
В таком случае указанная фраза должна звучать "отсутствие присутствия наличия приличия". Иначе это уже получаются две самодостаточные фразы, никак не связанные между собой.
Суздаль - жемчужина России!
Аватара пользователя
Sl@sh
Старожил
Сообщения: 1075
Зарегистрирован: 11 окт 2006, 14:44

Сообщение Sl@sh »

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
И немедленно выпил...
Аватара пользователя
Ego(R)
Купец второй гильдии
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 10 окт 2006, 15:58

Сообщение Ego(R) »

Распечатал и повесил на работе.
Аватара пользователя
Sl@sh
Старожил
Сообщения: 1075
Зарегистрирован: 11 окт 2006, 14:44

Сообщение Sl@sh »

Реклама
Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:

Изображение

Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:

Изображение

Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны. Ее макет:

Изображение

Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты"
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

Изображение

Аплодисменты 8)
И немедленно выпил...
Аватара пользователя
Sl@sh
Старожил
Сообщения: 1075
Зарегистрирован: 11 окт 2006, 14:44

Сообщение Sl@sh »

Ego® писал(а):Распечатал и повесил на работе.
Гыы. Лол.
И немедленно выпил...
Аватара пользователя
woffi
Злой и страшный серый воффи!
Сообщения: 677
Зарегистрирован: 10 окт 2006, 15:22

Сообщение woffi »

Пять баллов! Респект!
Суздаль - жемчужина России!
Ответить

Вернуться в «Разговоры»